De y para la poesía, con quien nunca me relacioné hasta este momento...

Los textos tienen identidad propia, son bellos por naturaleza y en su defecto también sinceros. Transmutan, revuelven, rememoran y cristalizan sentimientos. Eso lo se porque es lo que a mi me pasa cuando los siento, escribo y pienso.

Pero acabo de descubrir algo que no conocía, ni sabia cierto. Entendí la poesía... me deje influir por sus cimientos, le permití acceso a mi alma y le di espacio para que también tratara de describir mis sentimientos.

Y me devolvió magia, placer, y creo que se mueve en otro universo. Inundó con su esencia el nacimiento de mis palabras y entendí algo más que tanto necesitaba. Fue capaz de ayudarme a describirme cuando me sentí más mal, casi... d e s g a r r a d a... Anoche sentí su compañía silenciosa y saqué de mi cada gota de rabia, dolor, sensibilidad e impotencia que me quedaba.

Eternamente agradecida con ella por todo eso, por lo de anoche, y por nuestra amistad de ahora en adelante.

Intercambio

" Te estas volviendo una experta en llevarnos a los sentimientos más profundos"

Fue lo que me dijo después de leer algo que yo había escrito. Ayer lo recordé y no se si fue bueno o malo, o simplemente lo que quiso decir no tenia porque tener un significado preciso.

Le había dicho lo que significaba tener miedo, como lo había sentido y el dolor que le  provocaba a mi pecho, lo hice desde la experiencia y el recuerdo.

Me respondió con la frase del principio, y dijo que nunca lo había vivido.

Entonces él aprendió lo que era sentirlo y yo, lo que era no hacerlo.

Gracias

Las cosas se solucionan como mejor se puede, y tengo que aceptarlo, fuiste inteligente y el mal día de ayer pudo revertirse y quedar en el recuerdo. Me olvido de tu error y empezamos de nuevo, acaso no haces lo mismo vos con los míos?

A veces no soporto que seas tan indiscreto, pero a la vez agradezco que fluyas libremente y me enredes en tus sonrisas tan pícaras, te quiero y te agradezco mucho, mucho más que eso. Recordaste lo que te dije hace semanas, y me lo regalaste en silencio, sos todo detalles, todo cariño y simple, siempre tan simple...

Creo que nadie me acompaña como vos aprendiste a hacerlo y quisiera que entiendas que ahora tengo distintos tiempos, pero por eso ni ninguna otra cosa dejaría de valorarte como mereces ni mucho menos.

Tu capacidad de ser es más fuerte que mi mal carácter me gusta y hace que todos los días recuerde que aún siendo tres, siempre encontrás espacio y tiempo para ser como siempre fuiste conmigo.

Una más, de tantas y tantas

No hay momento en que la tranquilidad sea más grande que el resto de las cosas, nunca es posible que todo siga su curso pero sin trabarse o desviarse de algún modo. Y me molesta. Me molesta mucho.
No quiero vivir aceptando lo que no quiero, me canso de estar siempre bajo algo que no me gusta o callando cuando quiero gritarle a todo y a todos.
Cuantas verdades diría en este y en todo momento, cuanto silencio borraría de mis recuerdos, y más, mucho más en el presente y en ese futuro de mierda, que parece no querer encontarse conmigo.
Esperar no es cuestión de tiempo, sino de situaciones que deberían y no, acomodarse solas, de entender que las cosas, como sea que hayan sucedido, siempre tienen un porque que les da base y las fundamenta.
Pero no, no lo entiendo, ni quiero, ni nada, nada de eso. Estoy cansada de que sea siempre un poco más de lo mismo, de que la ilusión quiera engañarme con mentiras y de que vos, vos...en vez de buscar soluciones solo traigas mas problemas.

Para que buscaste eso si estábamos volviendo más o menos a ser lo que éramos?

Porque no pensas un poco más antes de hacer las cosas...

por favor, deja de arrastrarme con tus deudas...

Por decirte algo, solo un poco de todo lo que siento

Y ahora se que te quiero porque estas y estuviste para mi cuando lo he, y no necesitado, en cualquier sensación y circunstancia. Porque no siempre sos lo que sos sino que a veces me das tus vueltos. Y no es que diga poco porque a mi me resulta mucho y es enserio. Te he visto cuando no te quedaba nada y aun así te esforzabas por permanecer entero.
Sentí tu debilidad resucitar en cada ola de reproche que aullaba en el mar de tus culpas. Vi como luchaste para salir de tu celda y poder volver para estar un poco menos con vos y mas conmigo. Conocí cada tentativa de suicidio  verbal de las que sobreviviste, y aún cuando me lastimaste con eso, opté por perdonarte y ser un poco menos para estar a la altura. 
Me enoje por todo lo que no me decías pero sabiendo que "por mi bien" no era una excusa barata que algunos usan, sino todo lo que verdaderamente no querías que viera. No sufriera o no recordara.
Te entendí. Asumí tus posiciones y me humanicé un poco más en el camino. Alimenté mi espíritu rebelde y le enseñé que había algo llamado cariño. Aislé las capas de miedo y pude llenarlas de caricias y más tarde besos.
Por eso y más ahora te doy las gracias, con el corazón y mi vida entera. Me replanteo 14 años de lucha, de silencios, risas ,llantos, peleas y tantas y tantas pruebas. Y me remonto a una de las cosas (cuando no la principal) que me llevó a darte un lugar en mi vida. Ese que no se había llenado nunca.
Me enseñaste que a veces, la gente no se ríe de mi, sino que lo hace conmigo. Y eso, en un corazón colapsado de pérdida y rupturas fue un bálsamo de vida.

Trance

Es que...por momentos me siento fuerte, a la vez que por latidos tengo miedo. Al igual río, sufro y de tanto creer presiento que me muero. Prefiero no me prometan nada, y así no tener que volver luego de eso, porque mi mochila de ingenuidad ya pesa mucho y no la soporta la flexibilidad de mi esqueleto.

A veces no me queda cuerpo, a veces me faltan piernas y asusta perder en ello las manos. A veces inspiro tan pero tan fuerte, que el aire parece enojarse conmigo y remolinea dentro de la garganta pero no se esfuerza en llegar a mi pecho. Y me quedo ahí, así, como al principio de todo. Al inicio que alguien quiso que sea mio, y nunca paso la página para aprender a leer el desenlace... en crudo y sin verbos.

Y es que...sencillamente, hay tanto dentro, que lo de fuera amenaza siempre a la conciencia que mostrándose crédula y falsa se borra, se esconde o solo ensordece en el silencio. El mismo que duele, repele, corre, roza, lastima y al final...al final siempre olvida como salir y vuelve...siempre vuelve...y lo que es peor, y feo, y sucio, y malo, y horrible, y etéreo es que...

es que así

así siempre siempre duele...

Te vi bailar 

anoche... 

te miraba y no podía creerlo 

porque movías tu cuerpo

pero nacía tu alma

como yo cuando te tuve

y ya no pude verte 

 me anulaste

me diste felicidad sincera

y sin tocarme

me diste simplicidad

sensación de libertad auténtica

me devolviste

me reconstruiste

me sanaste

y eso es mucho

lo es todo

y más de lo que merezco

sos un ángel

y te amo 

por eso

JP

Después de cuatro años de conocernos  JP me dijo que yo le gustaba. Sabía mentir ahora que lo pienso con ayuda del tiempo. Debe haber estado confundido, capaz creyó que dándonos las manos las cosas iban a ser mejores, y  junto con eso, cerró los ojos a las no posibilidades que nos negaba el futuro.

Viajamos juntos. Yo tenía la manía de esperarlo para cruzar la calle y al eso le molestaba, pero, que dos que se quieren no caminan tomados de la mano? Aquellos que se conocen y acosan desde años puede ser, y ni así lo fundamento, pero se ve que para él las cosas siempre iban por y para el lado contrario que para el común de la gente. Qué se yo, quizás sentía que lo apretaba demasiado.

Tuvimos peleas normales y no tanto, su padre era demasiado serio y el mío ya no existía, pero su madre era un ángel, muy a la par de la mía. Su hermano era un perfecto y completito idiota, los míos no cuentan en esta historia, y después de eso entraban y estaban los amigos. Le dije siempre que tenían algo de soñadores y como el pertenecía al mismo grupo, los prefería, antes que sentarse a pasar un rato con los míos. Le hicieron creer que sería cantante famoso de una banda conocida. Pobre, ahí lo vi y me entere el otro día, todavía anda cargando con su guitarrita. Una vez (de tantas), me acuerdo que le toco cantar en la escuela. El supuesto escenario se armó en el pasillo, que era el único lugar adecuado para la perfecta ecualización del sonido, dijo él desde su vasta experiencia en el tema.  Y como es sabido que los fracazos no se anuncian nunca, se escuchaba más que horrible, la voz se le quebraba, y se le rompió la famosa púa.  Tuvo que dejar de lado el orgullo y terminar de cualquier modo su número. Ahora me da lástima, ni siquiera eso le sirvió para ubicarse en el mundo. Pero aún así lo entiendo, uno no renuncia en el primer intento y así es como se triunfa. Lo aplaudo. Pero el sigue en el mismo punto.

Lo vi un par de veces después de que viajamos, me esperaba en su casa para pasar un fin de semana juntos, yo venía de casa de una amiga. Pero estaba afuera, a unas cuadras. Lo vi distinto. Tenía un pantalón de jeans gastado y cortado a la rodilla. Sin remera y con esos ojos claros que aún tengo anclados en mi memoria, pero solo la retrospectiva.  Me veía como siempre, pero algo más había.

Quise darle un beso que iba detrás de un te extrañé, un poco más delante de un te amo, y mucho, pero mucho más allá de un inimaginado saludo de despedida.

     

"Me di cuenta que sigo queriendo a A…"

Fue su única y dolorosa, y triste, y maldita, y odiosa y ultima respuesta.

Nunca más volví a sentir por alguien lo mismo.

Una lástima JP, de verdad que yo te quería.

R, N y L

R tiene una familia modelo, la quieren todos y no pasa desapercibida para nadie. Es linda, a consideraciones exageradas se diría hermosa, y es lo que piensa ella misma. Lo tiene todo. O al día de hoy, mejor y sinceramente dicho, lo tenia.

Sabe decir con la mirada y callar con la boca, varios hombres y no tanto han sucumbido a sus encantos. Tiene algo que la distingue sin ser distinguida, y le falta un toque de humildad. Es buena, le hicieron  creer que podía hacer mucho y creo que no colmó sus expectativas. Pero no lo dice ni lo dirá nunca. Es un poco soberbia y astuta.

N es humilde, viene de más abajo que todas, nunca tuvo nada y siempre cargando con sus capacidades a cuestas. Inteligente mas que todos y nada, intuye las cosas antes de que pasen y sirviéndose de eso, hace que las situaciones y las palabras de quienes le mienten, finalmente se lo demuestren.

Pero no dice nada, las cosas de ese tipo se las guarda, las acumula en su hoja de vida y abre armarios donde guardar los cuadernos que se rebasan. A veces se siente cansada.

Estuvo para todas siempre que fue y no necesario, aportando lo que pudo o lo que se necesitaba. Siente que no fue valorada. Le molesta sentirse menos porque sabe que no lo es, sino que le digan blanco cuando es negro y al revés.

Ahora tiene, podría decirse que todo, considerando esto ultimo como el conjunto de cosas que dan ganas de levantarse todos los días, o de agradecer en silencio de noche. Los detalles que conllevan a sentirse única y ciertamente querida. Materialmente  hablando, seria un punto intermedio.

Y L...L es...una buena persona. De sentimientos nobles y orígenes simples, fundada en medio del amor y las creencias mas primitivas. Con valores, carácter y corazón enorme. Llena de luz y una espontaneidad pocas veces vista. No le gusta lo que tenga que ver con los números, pero a pesar de eso, ha encontrado como configurarse en la matemática de su vida. Le va bien. Se lo merece. Es justa.

Ha vivido situaciones tristes, algunas naturales y otras que escapaban a su forma de hacer las cosas y aunque le costo mucho, lo dejo atrás lo mejo que pudo.

Podría decirse que la vida les paso por encima. La misma edad las junta pero a su vez las separa por caminos.

R tuvo un hijo porque N lo tuvo primero. Esa sola con él porque eligió mal el compañero. Dejo de hablar con N y la mató la envidia. No supo que hacer y se borro del mapa. Al final no era tan linda.

N es feliz con su bebe y su novio/marido. Tiene algunos problemas. Felizmente se solucionan con dinero, que no tiene, pero en el fondo esta colmada de cosas simples. No habla con R. Quiere que este bien. Punto.

Y L...tantas veces dejada de lado por R, abandonada esperando llamadas que no fueron, esperando explicaciones que no le dieron. Le demostró a N ser una persona de fierro, pero...no renunció a su magnanimidad y volvió a caer en las redes de R.

Y aun así...
como me decepcionaste L...
como me decepcionaste...

Mejor lo pienso un ratito

Si un esfuerzo mas fuera suficiente, le daría mi mano derecha para que ayude a escribir lo que fue, aquello que se me olvido recordar y cada momento que deje escapar. Pero no, hay mas que decir y son tan grandes las ganas de callarme, que mejor lo pienso un ratito, me siento tranquila a no mirar nada y escucho algo de música. Muy a pesar de todo tengo claridad en las manos, el oído un poco sucio de tanta promesa incumplida y siempre, aunque no sepa como lo hago, libertad en pensamientos que aunque lo necesite no se los digo a nadie.

Es que a veces esta bien guardarse retacitos solo para uno mismo, para calcarlos mil veces o para dejar que se rompan en el viento y verlos volar lejos. Tanto que si fuera mía la decisión dejaría de mentirme tanto, hablaría de cada cosa que me molesta, es mas, solo las diría cuando estuviera insegura de ellas, porque es cuando mas sinceridad me provoca y porque con todo eso, hago que valga mas la pena.

sin nada

ni nadie

en el medio

Vos, yo...o quizás también aquella

En comparación con ella claramente no valía nada, pero fuera de ese espiral de confusiones que se genera cuando se compara a una persona con otra, si, hay que decirlo.

Era perfecta.

El otro día leí que:

"todos somos únicos, solo que nunca, del modo en que nosotros lo queremos"

Se me hizo demasiado cierto.

Con tus manos en las mias

No se cuanto hace que escribí el pequeño texto que coloque  a la derecha, y tampoco se como, cuando ni porque fue que lo acompañe con esa pequeña foto...

Pero se lo que significaba, lo que sentía cuando lo escribí y el porque del entrelazamiento entre cada una de las palabras.

Me resulta increíble. Pero así lo siento.

Desde ese momento supe que lo quería, que lo necesitaba y que ese, (y no otro), era finalmente el destino de mi vida.

Dije...besitos...y se me escapan las lagrimas. Primero una, luego una segunda que se hace amiga y mas tarde una tercera, una cuarta y también una quinta. 

Y lloro en silencio.

Recuerdo que la necesidad y el anhelo consumían todo mi tiempo, que soñaba con tenerlo, que lo imaginaba, que lo pedía. Recuerdo también que...tenia miedo. No sabia como distinguir si realmente ese era o tenia que ser el mejor momento.

Y hoy, teniéndolo conmigo y leyendo esto, entiendo que nunca tendría que haber dudado de nada que tuviera que ver con eso. Con él, conmigo, con lo que somos, fuimos y tenemos.

Y esa foto...tan dulce...tan....

chiquitita.....