Estoy enojada. Creí que iba a ser más fácil pero siento que no puedo, es el segundo día y ya siento que me falta algo, con miedo de decir todo porque si lo hago me ahogo dentro de mi cuerpo y te llamo para pedirte que vuelvas. Pero no voy a hacerlo.

Porque se que a vos también te cuesta y tu sacrificio es aún más grande que el mío. Estas tan lejos... hacía mil años que no te ibas y pensar que antes estaba acostumbrada. Me dolía y te extrañaba pero sabía como manejarlo o era porque me quedaba sola. Ahora estoy con el gordito y la distancia me duele, el te llama desde que se levanta hasta que se acuesta y yo tengo que explicarle algo que estoy segura de que entiende, pero siento que le pesa y lo confunde, porque aunque no habla, me lo hace saber todo el tiempo.

Y semanas atrás analizaba la posibilidad de dejarte...(claro que solo dentro de peleas absurdas y malos tratos producto del estrés propio del momento que vivimos), y mirame ahora...recurriendo a escribir de nuevo para no llamarte llorando y decir que te extraño...y que también te amo...

De noche me enojo, me enojo mucho, quiero pelearme con todos y siento que no tengo a nadie, tengo miedo de todo, de nada y de no se que mierda más...todo al mismísimo tiempo.

Se que hice bien en apoyarte, porque es una oportunidad que hace años pedimos y nunca tuvimos ni tenemos, y ahora que llegó solo respondí lo que cualquier pareja respondería...Si, hacelo, que yo te entiendo y por supuesto, también te espero...

Y antes de irte te escuché decirle a mi mamá que te arrepentías...ya lo sabía, lo supe desde que se confirmó todo a último momento. No dije nada para no hacértelo aun más traumático y difícil...pero sentí exactamente lo mismo...

Hacía mucho tiempo que no estábamos separados y aunque estoy triste y me cuesta, entiendo que tiene una parte muy buena. Me recordó que te amo como siempre y que las peleas y palabras hirientes  que nos decimos solo son pequeñas circunstancias de la vida.

A veces solo me dan ganas de estar sola, con mis intentos fallidos y todo el dolor que guardo detrás de cada si que encierra tantos no que ni puedo llevar la cuenta. Poder escapar de las personas que intentan hacerme creer cosas que nunca fueron ciertas y tratando de olvidarse ellas mismas de lo que dijeron hace ya bastante tiempo. Pero yo no puedo,porque lo recuerdo todo. Registro cada silaba para después archivar todo en una especie de bosquejo de cada uno. Y de vez en cuando lo miro y entiendo que la  falsedad esta tan de moda que hasta me da miedo. Se que jamás voy a dejar que me arrastre pero odio tener que relacionarme con todos los que si lo hacen. Simplemente me enferma

A esta altura hay pocas cosas por las cuales perdono, solo porque estoy cansada de responder siempre lo que se espera. No me gusta correr como si todos fueran mas importantes que yo y tuvieran más y mejores cosas. Me cansé de todo. Y aunque a veces no me toca directamente, en una fina línea si lo hace, y eso es suficiente para saber a quienes quiero cerca mío y a quienes, de ahora en más, decido mantener lo más lejos posible.

Aunque crean que cuando les digo que si, que los entiendo, este siendo sincera. Porque, francamente, ese ya es un problema de cada uno.