Estoy enojada. Creí que iba a ser más fácil pero siento que no puedo, es el segundo día y ya siento que me falta algo, con miedo de decir todo porque si lo hago me ahogo dentro de mi cuerpo y te llamo para pedirte que vuelvas. Pero no voy a hacerlo.

Porque se que a vos también te cuesta y tu sacrificio es aún más grande que el mío. Estas tan lejos... hacía mil años que no te ibas y pensar que antes estaba acostumbrada. Me dolía y te extrañaba pero sabía como manejarlo o era porque me quedaba sola. Ahora estoy con el gordito y la distancia me duele, el te llama desde que se levanta hasta que se acuesta y yo tengo que explicarle algo que estoy segura de que entiende, pero siento que le pesa y lo confunde, porque aunque no habla, me lo hace saber todo el tiempo.

Y semanas atrás analizaba la posibilidad de dejarte...(claro que solo dentro de peleas absurdas y malos tratos producto del estrés propio del momento que vivimos), y mirame ahora...recurriendo a escribir de nuevo para no llamarte llorando y decir que te extraño...y que también te amo...

De noche me enojo, me enojo mucho, quiero pelearme con todos y siento que no tengo a nadie, tengo miedo de todo, de nada y de no se que mierda más...todo al mismísimo tiempo.

Se que hice bien en apoyarte, porque es una oportunidad que hace años pedimos y nunca tuvimos ni tenemos, y ahora que llegó solo respondí lo que cualquier pareja respondería...Si, hacelo, que yo te entiendo y por supuesto, también te espero...

Y antes de irte te escuché decirle a mi mamá que te arrepentías...ya lo sabía, lo supe desde que se confirmó todo a último momento. No dije nada para no hacértelo aun más traumático y difícil...pero sentí exactamente lo mismo...

Hacía mucho tiempo que no estábamos separados y aunque estoy triste y me cuesta, entiendo que tiene una parte muy buena. Me recordó que te amo como siempre y que las peleas y palabras hirientes  que nos decimos solo son pequeñas circunstancias de la vida.

A veces solo me dan ganas de estar sola, con mis intentos fallidos y todo el dolor que guardo detrás de cada si que encierra tantos no que ni puedo llevar la cuenta. Poder escapar de las personas que intentan hacerme creer cosas que nunca fueron ciertas y tratando de olvidarse ellas mismas de lo que dijeron hace ya bastante tiempo. Pero yo no puedo,porque lo recuerdo todo. Registro cada silaba para después archivar todo en una especie de bosquejo de cada uno. Y de vez en cuando lo miro y entiendo que la  falsedad esta tan de moda que hasta me da miedo. Se que jamás voy a dejar que me arrastre pero odio tener que relacionarme con todos los que si lo hacen. Simplemente me enferma

A esta altura hay pocas cosas por las cuales perdono, solo porque estoy cansada de responder siempre lo que se espera. No me gusta correr como si todos fueran mas importantes que yo y tuvieran más y mejores cosas. Me cansé de todo. Y aunque a veces no me toca directamente, en una fina línea si lo hace, y eso es suficiente para saber a quienes quiero cerca mío y a quienes, de ahora en más, decido mantener lo más lejos posible.

Aunque crean que cuando les digo que si, que los entiendo, este siendo sincera. Porque, francamente, ese ya es un problema de cada uno.

Extraño saber de ella y de su vida, de sus platos tan raros y del deleite de todos sus sentidos. Quisiera que todo fuera como antes, cuando hablábamos todos los días, cuando el tiempo no pesaba para ninguna y siempre teníamos un hueco para saber de la otra. Quisiera poder verla y no tener que conformarme con los viejos sueños que mediante palabras pude formarme de ella, y no tener que olvidarme día a día de su existencia para poder seguir manteniendo en pie un día más a la mía.

Porque si la quería era en serio, como se quiere todo lo bueno y del mismo modo en que ella me escribía. Con sinceridad que nunca fingimos y hasta con amor, poniendo en ello todo el atrevimiento del que soy posible.

Era hermoso verte feliz sabiendo que todo había pasado. Contarte que en silencio te acompañé en momentos donde no me veías, conociendo tu sentir más que a mi misma y con eso, haber esperado durante tantos años.

Era lindo quererte...

Me despertaba con tus mensajes y los leía durante horas, esperaba que tus llamados me lo recordaran todo y te preguntaba si tenias frío. Tenia tiempo para vos y no me molestaba. Sabía que los celos ya no existían y te pedida que me contaras si algo llamaba tu atención en el camino de vuelta. Quería saberte todo. Dolerte si te hacía falta y abrazarte si me necesitabas.

Quería más de vos que del resto, es más, del mundo no quería absolutamente nada. Era feliz con todo lo poco que teníamos y no me asustaba la palabra nada. Te daba todo a cambio de una sonrisa y te pedía poco porque eras mío en el significado más puro del sentimiento que nos unía.

Era hermoso verte feliz, despreocupado, divertido, cariñoso y sincero, siempre sincero.

Pero lamentablemente dejamos que se interpusiera el tiempo y hoy, solo queda una pequeña sombra de lo que tuvimos.

Y es como si quisiera otra cosa, algo nuevo, algo que logre hacerme salir del circulo que conozco,  y presentarme algún tipo de riesgo. Crucé las lineas hace mucho, y se que tengo lo que tantos otros quieren...tantos... Pero a veces no me gusta, me ahoga, me reprime y hace que me sienta fuera de lugar la mayoría del tiempo, viviendo fuera del cuerpo todo lo que late dentro de mi mente.

Se parece al fuego y no quiero que me queme, porque el día que lo haga temo dejar todo lo que tengo e irme lejos, para probar un poco de cada cosa que no conozco y acostumbrarme...

No, tampoco es eso lo que quiero. Pero si fuera posible desearía ya no pensar mas en los porques que me lo dividen todo. No quedarme quieta para ver si el viento me lleva donde debo estar y no donde estuve siempre.

Y es que 15 años es demasiado tiempo. Y yo jamas había estado en un mismo lugar ni siquiera un segundo. Aun cuando sus brazos son el espacio perfecto que Dios ha creado para el descanso de mi alma y cuerpo.

Tengo miedo.

No por incapacidad de lograr lo que quiero, sino por saber, irónicamente, que sea bajo el sacrificio que sea, voy a ser capaz de hacerlo. De lograrlo, de ser y sentirme de nuevo yo, como soy y fui siempre.

No quiero reprocharme por no haberlo hecho antes. El tiempo no vuelve para mi ni para nadie, pero las oportunidades no se terminan nunca, y, buscándolas o sin hacerlo, como por arte de magia se presentan en mi vida.

Que me sobra capacidad para terminar algo, es una cosa, pero estarlo para saber que voy a sentirme orgullosa de mi misma es algo muy, muy distinto.

Y no se si se necesita preparación para eso, pero las señales son demasiadas, y así como esas mismas señales salvaron a mi hijo en su momento, ahora, quizás buscan hacer lo mismo conmigo.

Y en medio de todo eso yo empiezo a soñar con que dentro de algunos años me digan Licenciada...

Me escondo acá porque nadie detiene su día para leerme, porque no se siente que las necesidades que tengo son ahogantes y las respuestas no son más que ensayos de lo que la realidad debería ser.

No estoy escribiendo tanto porque increíblemente siento que no lo necesito, y es que, no todo se resuelve hablando pero así mismo, tampoco escribiendo. Porque cuando asumí que las diferencias hacen a la verdad de las personas pude también entenderme un poco mas a mi, y así dejar de exigirme para llegar a todo eso que debería poder o tener.

Que idiota se vuelve el sol cuando es inminente la llegada de la lluvia, teniendo que ceder espacio a otro que no da claridad suficiente y que estúpida me reconozco yo también, escribiendo esto. Pero no voy a borrarlo, de ahora en adelante ya no borro nada, lo que fue es para siempre, y lo que no, tendrá sus razones. Y no voy a pensar de otra forma.

Cambio remordimiento por recuerdos, y enojo por perdones que necesito para sanar mi alma. Puede que me equivoque como mil veces ya lo hice, pero no importa, porque de no haberlo hecho de todos modos me arrepentiría, y no encuentro mucha diferencia en eso.

Tenia necesidad de decirte que no, que fue tal la dulzura de tu mirada que me costo dejarla sola, ahí donde mi capacidad de atracción supo saberse inhibida y logró ser fiel compañera del miedo. Quise decirte que con eso, dejaba para vos cada lágrima sin nombre que me acompañó en otro tiempo, cuando te veía caminar solo y pasar triste y silencioso por el frente de mi casa.

A veces sostenías una bebida, otras llevabas ese interminable cuaderno, y en ciertas ocasiones solía acompañarte un perro. Deduje que era de la calle por ese caminar cansino y macilento que declara la soledad cuando ya no sirve de nada expresarla, y por la forma tan especial en que te miraba cuando le acercabas la punta de tus dedos.

Representaste todo mi dolor aún sin conocerme, sin saber que te espiaba más que todo el tiempo, tanto, que a veces me dormía esperando llegara la oportunidad de volver a verte. Y con eso aprendí que la dolencia de cada quien no tiene dueño, que ni el cuerpo que la padece sabe cuando detenerla, y mucho menos el pensamiento. Entonces me acordaba de vos y reía, sola, escondida de mi y del resto del mundo.

Te incluía en mis dibujos, a veces divagaba y te hacía distinto, volabas sobre mis hombros y los dos nos encontrábamos en el cielo, corrías delante de mi casa y mi alma te gritaba de pasada, no sabiendo si quería ser escuchada o solo ejercitar la voz que tenía apagada hace mucho tiempo. Lo cierto es que quería conocerte enserio.

Saber si te llamabas como imaginaba en mis historias o si nada tenía que ver con lo cierto, si fuiste alas y decidiste bajar a la tierra, o si eras más de la tierra y por eso era que no caminabas como el resto de la gente. Porque a veces tus pasos eran tan pero tan pesados, que parecía costarte dejar de sentir bajo tus pies el suelo. O entenderme a mi, cuando lograra llegar hasta la profundidad de tu luz que en cada día que terminaba yo la hacía mía y no te la pedía prestada nunca. Al contrario, te robaba algo tuyo sin que lo supieras, para así no extrañarme tanto y saber que en algún momento de la realidad de mis fantasías podría verte de nuevo.

Y me cansé de esperarme, de vivir dentro de lo que podría llegar a ser solo por miedo a no sentirme cómoda. Tengo dolor de movimientos, demasiado tiempo estuve escondida, arrodillada esperando, sintiendo rencor por procesos pasados y deseos de que las cosas cambiaran. Pero hoy ya no lo quiero, necesito ser y vivir de otras maneras.

Ciertas cosas no se olvidan, pero lo que en su momento fue bello, hoy es recuerdo de esos que extraño tanto que me duele que me duelan, que los siento de piel, carne y hueso, y jamas de humo, como suelen ser casi todos los recuerdos.

Hoy quiero revivir la felicidad de esos momentos de chicos, cuando no había problemas más importantes que decidir que ropa nos poníamos para salir el sábado, y que tan lindo se sentía... Eso de creer que tendríamos siempre la misma edad pura que nos hacia reír por estupideces y nunca pensar en las marcas que podría, en algún paso de nuestros caminos, dejarnos el tiempo. 

Hoy soy y me siento diferente. Necesito y quiero perdonar a quien me lastimó porque no puedo olvidar que en alguna ocasión yo también lo he hecho. Es vital solucionar problemas pasados, de adolescentes. Crecer, avanzar fuera y dentro de mi misma, y con todo eso resuelto volver a las raíces. Sabiendo que de ahí nació todo y jamás podría ser distinto. Respetando lo que entendí hace algún tiempo. Que cada uno hace lo que quiere, pero en más de una oportunidad, solo lo que puede.

Llamé

Te llamé porque soy así, medio estúpida, completamente impulsiva y tengo conciencia. Te llamé porque no te lo merecías, por no darme el lugar que me corresponde, por dejarme para después, cuando se caen las razones por las cuales debería ser la primera.

Llamé para ver si el verano te afecta, si comes a tus horarios y seguís con tu salud tan débil que me asusta. Quería escucharte porque extrañar lo que nunca se tuvo es cierto, tanto, que es la razón que tanto me pesa.

Te llamé y te llamo porque cuando duele, escuchar las palabras diciendo lo que siento me ayuda, y no tanto como quisiera. Tengo miedo de que te vayas y no haberte saludado. Tengo dolor de tanto que no me escuchaste, cuando nos decías que nos fuéramos porque hacia calor y querías acostarte...sabiendo lo que nos costaba ir hasta tu casa, y que teníamos... hambre...

Sabías que nuestra vida era tan y tan difícil que jamás preguntaste si nos faltaba algo (cuando en realidad poco era lo que no nos hacia falta). No te importaba! Me duele el dolor de mi mamá volviendo a casa llorando, mis hermanos y yo sin entender nada y entendiéndolo todo al mismo tiempo, pero fingiendo mirar el color de las flores para no cansarnos más de lo que nos cansaba cruzar hasta tu ciudad todos en bicicleta.

No sabes, no sabes nada, o sabes todo y no te provoca nada. Abrías la puerta enojada, nunca con una sonrisa, que te tocábamos muy fuerte el timbre o alzábamos de mala gana a tus gatos, que hacia calor o demasiado frío, y siempre preguntando..."que hacen acá?"... Y vaya querida mía, que lindo recibimiento. Que abrazo tan tibio y acogedor era reemplazado por esas frías, descaradas y horribles palabras.

Controlabas lo que comíamos por Dios, que abuela hace eso!!. Que alguien me lo diga si es que estoy equivocada!. Te molestaba todo, que habláramos y más que quisiéramos prender el tele, porque era algo prohibido, no se podía gastar corriente.

Que te pasó? que te pasaba? Porque no sentías ni sentís nada? Yo ahora soy madre y no lo entiendo, jamás podría no amar a mi hijo, por ninguna circunstancia. Sí, vos sos madre adoptiva, pero...se dice que el corazón manda..y parece que el tuyo...no se...está encerrado en la nada.

Pero te llamé para contarte que mi hijo ya camina, y te pusiste contenta (o me pareció, o eso quise), y me dijiste que me felicitabas...

A mi todavía me duele, y lloro (ayer cuando hablamos y ahora que lo escribo), y lloro, y lloro, y seguiré llorando..

Pero también llamé porque a pesar de todo, yo si te quiero...Abuela.

Saberse recuerdo

Siendo demasiado tarde entendí que te ibas porque las alternativas que te ofrecía la vida no eran suficientes, que no podías hacer nada, mucho menos intentar llevarme a donde fueras. Es como si la frase "vacaciones permanentes" hubiera tomado significado para siempre. Como una luz que me llevaba en silencio, sobre manos sutiles y de modo cálido. En lo que refiere a mi cuerpo, éste jamás pudo sentir nada.

Sostuve tu mano en la mía todo el tiempo que fue posible, pero la despedida es el favor más grande que logré hacerte y solo pude querer darte un beso, aún cuando pese a todo no lo hice. Si una estatua hablara, te juro, que diría más sobre mi de lo que mi alma en ese momento. Y eso que me consumí sin decirte, sin gritar que me esperaras, que acomodaba mi para ese entonces "vida", y te acompañaba. Caminaba con tu dolor a cuestas y te ayudaba. O un poco también te miraba.

Siempre me gustó que solo hicieras muecas que yo entendía, porque reír era y será siempre mi arte prohibido, para lo cual la llave que me abría la puerta se fue cuando vos lo hiciste. Ya nadie entiende que soy de dolor y sueños, nadie sabe que hay detrás de mis ojos y pocas palabras me hacen sentir diferente. Como cuando me decías que era la misma de esos días...los que recuerdo tanto que mejor no los describo para no llorar sobre las teclas. Que mejor trato de olvidarlos para ver si tus imágenes y besos se van también con ellos.

Lo lejano del cine y las entradas en la mano, el ruido de los papeles en el viento, la rotura de tu voz sobre la mía y la fría tortura de estar tan lejos. Sabiendo que no podrá ser diferente aún si lo deseamos.

Siendo fiel conmigo

Porque tu capacidad de saber de nada se combina con mi necesidad de saberlo todo en el momento preciso donde el amor ya no cuenta, donde el tiempo predice y nosotros solo hacemos. Porque con dolores comunes pudimos caminar desnudos, más allá de cualquier día de la semana, incluso en los Domingos. Porque no necesitamos de nada.
Porque una hoja de rutina se escribe siempre con sentimientos, aún cuando se diga y rediga todo lo contrario. Porque sabemos que solo es cierto lo que nosotros queremos y no lo que dicen que seremos, porque cuando nos dijeron que no fuéramos egoístas lo fuimos, y hoy nos celebramos por eso. Porque un vos no suena igual sino lleva tu nombre y todos los nosotros del mundo no podrían nunca llegar a saber lo que significa en nuestro diccionario secreto.
Porque si, porque no, porque capaz, y porque tal vez, solo tal vez, todos estos porque dejan de importar nunca más. Porque el único que finalmente importa es éste.
Porque no queremos.

El tema es seguir adelante

Tengo que decirte lo que asumo cierto, es necesario, porque ahora entiendo que con mirar no llega a ser suficiente. Necesito más, dártelo por sobre cualquier cosa, y que entiendas que mi capacidad de ser idiota es demasiado grande - a veces-. No siempre espero que entiendas lo que digo, pero deseo que empieces por lo que siento, por esa parte tierna que no sale a la luz porque fue oscura durante demasiado tiempo.

No pido mucho, nunca exigí cambios para empezar a querernos, y ahora después de todo lo que vivimos tampoco lo necesito. El tema es seguir adelante. Tratar de quitar piedras de los zapatos y amurallar las luces de nuestros caminos, porque no también, poder escribir juntos la receta de nuestros secretos. Tu voz en mi hombro desalentado y mi mano en tu espalda cansada, no se, pienso que seria un buen comienzo.

Hasta hace unos días estaba todo muy claro, definido como nunca antes y no te lo dije, pero tengo miedo. Porque cuando me siento así, es cuando más tengo que perder. aunque todavía no haya empezado nada. Y no por falta de tiempo, solo porque cada cosa resulta ser en su momento, y para lo mío, aun falta un poco.

Por favor, no permitas que se vaya de mi toda la seguridad que sentía hace unos días.

Coincidimos hasta en el peor momento, igual que cuando dijo te quiero

A veces me habla en idiomas que no entiendo, tiene arranques que me superan en cuestiones de sentimientos, pero al mismo tiempo es superficial en casi todos los aspectos. Un día escribió una carta y la escondió para que no supiera que también escribía en silencio. Nunca le permití leer mis cuadernos, tal vez fue por eso. 

Hubo veces en que escapaba de mi para ver que hacía después de nosotros. Recorría bares en silencio, tomaba tragos de olvido y recaudaba experiencias (hasta creo que le empeñaron el alma en un par de oportunidades). Volvió a subir hasta mis ojos y le presté partes de ilusión para que pudiera recuperarla. Me dolió que sus fracasos se fueran sucediendo, pero no hice nada. Dejé que se golpeara con paredes que alguien le ponía enfrente y siempre, cuando sabía donde estaba, me quedaba parada en la esquina para ver que -al menos-,volviera en una pieza.

Creo que quería salvarlo. Hacer que temblara de amor y no de miedo, mostrarle que los ojos pueden reír y no tienen porque llorar siempre. Que una mala ganancia, aunque mala puramente, era capaz de dar muy buenos dividendos luego, cuando se entendían las razones por las que había sido de ese modo. Creo que lo quería mio, solo así, como había sido siempre.

Una vez, hace ya tanto que no recuerdo fechas, nos cansamos en momentos simultáneos y dejamos de vernos. Fue terrible. Más allá de la distancia en si misma lo que hacia de la dificultad un gran impedimento era el extrañar...que se hacia insoportable.

De la nada y de mis deseos de verlo otra vez, vino a los mil y un millón de días siguientes. 

-"Cuando se ama no se perdona..."

Me lo dijo así, con los ojos abiertos y la cara sucia, en un eco tan solitario que hasta sentí lástima. Se dejó caer en el suelo contra la pared blanca de todos los días, tomó sus rodillas con ambas manos y escondió lagrimas entre las piernas. Y habló de nuevo.

-Es tan frágil sentirse vivo, que cuando la persona que más amas en el mundo te lastima, es imposible volver. No se empieza de nuevo, es mentira. No hay sabiduría en quien perdona en nombre de eso, sino en aquel que se reconoce incapaz de hacerlo.

Sabía a que se refería. Que podía yo decirle. Pensaba lo mismo.

Por no saber o saberlo todo

Era tanto el dolor que sentía en las manos que corrió a lavarlas ni bien abrió la puerta. Dejó la llave colgando en la cerradura y sin saludar fue directo a tratar de limpiarlas. Lo vi frotarlas con fuerza, como si estuviera enojado por algo y pretendiera desquitarse con ellas. Luego de, lo que para mi fue un momento incómodo y eterno, tomó la toalla y comenzó a secarlas. Me pareció que temblaba, evidentemente le pasaba algo.

No pregunté nada, cerré la puerta y le preparé un café caliente. Un plato con muffins que había hecho en la mañana y prendí el televisor en uno de esos programas para mi tontos, pero que a él le gustan. Me senté a su lado y lo observé comer en silencio.

Su nuez de Adán parecía dormida, no se movía para tragar la bebida y parecía no tener hambre. Lo estudié como a la primera materia, el origen del universo que nadie conoce pero del que todos hablan, así, como una luna privada. Sentí que era todo poros y piel oxidada, tanto trabajo como experiencia reprimida.

Pensé en decirle que fuera lo que sea que le pasara se solucionaría, que era cuestión de tiempo y paciencia. Pensé, pero sentí otra cosa. Un impulso definitivo y a sabiendas verdadero, un correcto escalofrío que te dice cuando hablar y cuando no, basado en el hecho de verdaderamente conocer a alguien. Entonces pareció volver en si, y levantó los ojos de la taza. Me miró como si lo fuera todo y para mi fue suficiente.

6:00 am

amanecí en compañía, hoy, pero no tuya

amor de mi vida

te fuiste temprano y dejaste silencio

cosas en el piso

papeles en la mesa

luces apagadas 

y en mi pie izquierdo tu eterna caricia

amanecí en soledad, hoy, que el verano vuelve y me molesta

tan lejos de las hojas de ese árbol que aun no cae

pero tan cerca

tanto...

que siento poder tocarlo si es que el viento me deja

y me permito decirte

quiero verte siempre perdido

para que en mi te encuentres

y no quieras irte 

más jamas

más siempre

o más nunca

me levanté temprano, tanto como fue posible

anoche fue cansancio, tarde veneno, mañana rutina

y todo mi amor en sus deditos

ayer fue un día de esos

porcionado por relojes que no importan

porque nos adueñamos del tiempo

amanecí temprano, hoy, amor de mi vida

ya te fuiste y te escribo

un mensaje que desea buen día

o el mejor de todo lo posible

abrí la ventana y entraste en silencio

mañana de noche

luz de día

 ...

 ..

 .

Lunes

Si, el 14 puede ser un gran número, pero el significado de algo tan importante siempre se esconde, no está al alcance de la mano como una manzana en la frutera ni una masita en su caja, no, va mucho más allá de eso.  Y yo todavía huelo tu perfume en el aire...en la primavera de mis sentimientos y en el frío de las palabras que siempre fueron -y siguen- siendo totalmente tuyas. Una canción que deambula el alma y a veces logra desvelar eso que antes acordamos llamar silencios.

Todavía te espero, sueño color rosa con bordes azules, todavía te espero...

Puede que creas que no hay huellas si en el piso antes no se formó una capa de barro, pero en el alma es distinto...demasiado, si he de tener que reconocerlo. Fuiste luz tibia para manos cansadas y brillo pálido para mi cuerpo. Y me quedé toda solitaria, yo, que estaba dispuesta a todo lo que antes le había tenido miedo, sin saber si los sueños pueden tener huesos o es cierto que son solo espuma de antiguos deseos.

Me dejé ir y dejé que también te fueras -o creyeras hacerlo-, porque estar no solo se demuestra con el cuerpo, y tampoco es cualidad de quien quiere, sino del dueño de los recuerdos. Y en este caso son tan míos, que debo pedirte perdón si te sentís raro, porque aunque lo necesite e intente hacerlo, no puedo dejar de saber que sos mio y seguir besándote delicadamente el cuello. Exactamente ahí, donde mi corazón dejo su coraza y comenzó a comprender que era capaz de romperse en el más largo e inolvidable de los vuelos.

Viernes

Hoy hace frío, inusual para esta época del año, pero perfectamente bello y como me gusta. He reconocido desde siempre que mi estación amada es el invierno, y sentir, en esta mañana nueva una pequeñita prueba de su temperatura, realmente me agrada, y mucho. Me hizo levantar contenta...

Fui decidida a prepararme un café después de mucho tiempo, y para mi sorpresa, aunque la fecha de vencimiento del frasco está todavía lejana, al abrirlo no encontré la misma respuesta, maldita sea, estaba vencido. Tuve que optar por un te y desayunar con eso. No me gusta desayunar realmente, pero lo necesito y cuando la mañana esta fresca si que disfruto hacerlo. Máximo duerme y entonces decido aprovechar para escribir un poco, aunque bien puede despertarse en cualquier momento y tengo que dejarlo todo, pero no importa, así son las cosas. De algún modo ahora él dirige mi vida.

Pienso entonces en ese famoso "click" del que tantas y tantas personas hablan, ese ruidito silencioso que llega en algún momento de tu vida y te pide que pares, que cambies, o que solo pienses en quien sos y lo que haces, simplemente para  ver si eso es realmente lo que querías. Y a mi me llegó el 30 de Septiembre de 2014. Fue un Martes, y así, como si solo fuera cosa de decidirse (cuando en realidad así siempre ha sido), dije hasta acá. Hoy todo cambia. No puede ser que me sienta de este modo, yo no soy esta, y así no me gusto.

Hoy, casi 5 meses después, peso exactamente 16 kilos menos. Me siento muy bien, con todo lo que eso implica. No es que haya sido obesa ni mucho menos, para nada, solo que nunca -nunca- me había visto como ahora. Como yo quería. No reniego de haber tenido a mi bebé, porque desgraciadamente vomité durante todo el embarazo, con lo cual en vez de aumentar, bajé 10 kilos, pero después de tenerlo las cosas cambian y nunca serán iguales. Y es lo mas hermoso del mundo, la plenitud que brinda es inexplicable y nada fuera de eso finalmente importa. Pero independiente de todo, ese día de Septiembre sentí que debía bajar de peso y lo hice. Mucho esfuerzo, sacrificio, enojos y reproches para conmigo misma, aunque ahora los resultados son los que esperaba (y más), y me sienta plena. 

Hace algunos años pensaba demasiadas cosas en retrospectiva, me sentía triste y renegaba del eterno e interminante paso del tiempo. Estaba ganando edad y le tenia miedo al cambio de décadas, que aunque quería olvidar me perseguía y sabia que iba, y tenia que alcanzarme. Nunca me gustó cumplir años, ni va a gustarme jamás, pero ahora lo acepto y veo todo distinto. No se si es madurez, aprendizaje o aceptación de lo inevitable. No se, tal vez solo sea vida...

Hoy, veo a los 30 como mi mejor edad, la etapa del descubrimiento interior que tanto quería sin saberlo ciertamente, ni que en algún momento llegaría. Es una capacidad de poder con todo que desconocía, una fuerza que me grita desde adentro que hay más de lo que conocía y creía verdadero. Que no me relegué por haberme dedicado casi por completo a una relación que ya lleva 14 años, ni ahora a mi hijo que es la felicidad en persona y esencia. Que todo lo bueno que hay en mi sigue siendo mio, pero que puede dejar de latir solo dentro y exteriorizarse permitiendo que así de otro tipo de frutos. Los de la realización personal y el propio conocimiento. Porque ayer ese "click" que me conoció en Septiembre volvió a tocar a mi puerta, mi alma lo dejó entrar y la razón y el corazón le dieron la bienvenida. 

Decidí estudiar de nuevo. Y me felicito por eso. Adoro estudiar desde que tengo memoria, y por razones miles no he podido hacerlo. La carrera que amaba -y amo- no puedo realizarla, pero no por eso voy a quedarme en el camino. En lo que podría llegar a ser, en el intento o en el sueño. Y se que no va a ser fácil. Nada en mi lo ha sido nunca. Pero no me importa. Me siento segura y nada va a sacarme del proyecto. Espero Dios camine de mi mano y respalde con sabiduría y amor todo mi esfuerzo. Porque voy a hacerlo. Esta vez voy a lograrlo.

Hoy leí una frase de Mario Benedetti, de quien no conozco su obra sinceramente, pero se que es un grande de la literatura. La misma era de su libro "La Tregua". Y al instante de leerla sentí que bien hubiera podido estar escrita para mi. Y la tomé prestada...

" A ella le gustaba todo, pero la tensión no la dejaba disfrutar de nada..."

Hoy digo ya no más.
No más eso para mi vida.

Porque se puede

Se termina algo que aunque fue bueno necesita un cambio, una forma de decir que el tiempo es cíclico y que las cosas, aún las inamovibles, en su forma también cambian. Es momento de intentar lo que estuvo relegado durante años, esperando que la experiencia me diera el entendimiento y la fuerza  necesarios para entender que era hora de llevarlo a cabo. No después, ni tampoco antes.

Ahora porque me siento capaz de todo, entera para enfrentar los resultados y tranquila para aceptar las consecuencias. Ahora porque sencillamente el mundo, y también mi vida, finalmente se encontraron y me permitieron alinear la concresion de mis deseos.

Ahora porque así lo siento. Y punto.

Es mi momento.

No mas explicación que esa.

Cosas mías

Escribí porque necesitaba que lo supieras, entendieras que la importancia nunca sera retrospectiva y que se debe al sentimiento más que a las consecuencias de que me mintieras. Escribí porque así me expreso, porque si hablara seguro diría otra cosa, y sería más confusión de las que puedo soportar en un día. Y no me parece justo.

Escribí para saber que creo más en mi que en lo que escucho, y saber diferenciar un significado de las tácitas lecturas que tienen algunas cosas mías, así como cuando me miraste a los ojos, tomaste mi pelo rebelde y lo acomodaste dulcemente detrás de la oreja, o como cuando sostuviste mi mano y la besaste en silencio, me acompañaste a ver si era cierto lo que decían, callado, simplemente sosteniéndome.